Araras Raras

Quem neste belo e amarelo mundo não gosta dum autocarro ditoso, dum volumoso Volvo amarelo, empaturrado de gente? Eu! Eu odeio autocarros, odeio os seus motoristas sebosos que fazem greve dia sim dia não, que possuem um ostensivo bigode à benfiquista,
Também odeio o povo labrego que se apinha no veículo, odeio as velhas com barba de três dias que cheiram a naftalina, odeio os velhos que querem sempre o teu lugar e quando o não o cedes, começam a disparatar sobre o facto do 25 de Abril ter acontecido e o que falta são Salazares.
Acima de tudo odeio as pessoas que cheiram mal do sovaquinho e que não sabem o significado de desodorizante. Quem nunca levou com uma bela lufada de odor axial durante uma tarde quente de Agosto?
Haverá melhor sensação neste mundo do que às 7:45 da manhã, antes de chegar à universidade, ver dois velhos à chapada? Há coisa melhor do que levar com as mamas duma velha no trombil enquanto se está, tranquilamente, sentadinho a ler o jornal “O Crime”? Claro que não há melhor sensação
Apesar de eu detestar autocarros, é fulcral concordar que este transporte público é uma forma de entretenimento. Digamos que é a risota dos pobres. Karl Marx estava errado ao dizer que “A religião é o ópio do povo”. O típico autocarro lisboeta é a única e verdadeira muleta do português. TP

O Prestável

O prestável (homo caninus chatus) no fundo não serve para nada a não ser fecundar-te a cabeça. É o gajo tipicamente chato que toca muito nas pessoas enquanto fala com as mesmas, é muito sensitivo, parecendo quase um invisual. É o gajo que te vai buscar a bica quando tu não a pedes, que vai buscar as bebidas nas discos quando tu estás em coma alcoólico, que te oferece cigarros quando tu tens cancro, que te convida para um passeio de bicicleta quando tu és paralítico. Enfim… O prestável vive para agradar, o prestável respira serventia, eficiência, proficuidade. O prestável é o tipo de toni mais toni que existe. Mesmo que tu mores em Sagres esta ave rara leva-te a casa, não te cobra gasolina e ainda te atesta o carro caso tu lho peças emprestado.
É relativamente fácil identificar o prestável durante a noite lisboeta. Tem cara de nerd, veste-se à beto (ou pelo menos tenta), está quase sempre rodeado de gajas boas (que não o querem nem para tapete, todavia é sempre útil ter um cãozinho por perto) e o mais importante de tudo, o prestável parece o Macaco Adriano a dançar, agita muito os braços, assemelha-se a uma galinha.
O prestável é quase sempre delegado de turma, é o gajo que sabe tudo sobre o regulamento interno, que faz perguntas completamente ridículas aos professores, é de classe média/alta, tem problemas sentimentais profundos, geralmente teve um grande amor na sua vida que cagou nele a sério e ainda hoje relembra com profunda nostalgia os bons momentos com a porquita, que dá sempre o seu parecer, mesmo que seja sobre feridas vaginais, depilação, física quântica, teoria da relatividade, conjuntura geopolítica europeia no séc. V a.C. … para o prestável o importante não são as conversas agradáveis, é o opinar relativamente a um assunto mesmo que não perceba um cú do mesmo.
Se tiveres aborrecido e quiseres ficar ainda mais, procura um prestável que te faça companhia. Assim que souber que andas triste com a merda de vida que levas, o prestável tentará imediatamente resolver todos os teus problemas da pior forma, apresentado argumento rídiculos que te darão vontade de cortar os pulsos. Lembra-te disto, para o prestável o importante não é ajudar é agradar… TP

Aragens

Um amigo meu contou-me que no outro dia expeliu despropositadamente uma desagradável aragem por entre as nádegas (vulgo peido) ao pé de uns amigos. Claro que esse meu amigo agiu sem intenção, foi realmente um descuido. Continuando. Consumado o acto, o meu amigo optou então por uma estratégia de ataque.
-“Quem é que se peidou?” -perguntou rapidamente.
O meu amigo fez isto com um ar nitidamente incomodado e preplexo franzindo exageradamente a testa e torcendo os lábios para o lado esquerdo como em jeito de desagrado. Colocou então sob suspeita todos os que o rodeavam ilibando-se de eventuais acusações que poderiam mais tarde cair sobre ele. O meu amigo mostrou então ser uma pessoa muito inteligente e astuta. O meu amigo contou-me ainda outras estratégias mas deixarei para mais tarde pois agora tenho alguns afazeres por tratar. Abrir a janela do meu quarto por exemplo. JM

Profissão Obscena

Fico nauseado por saber que existem pessoas cujo ofício é medir o pene da bicharada. Imagino que para quase todo o cientista e qualquer homem a sério, circundar o pénis de uma morsa ou de qualquer outro animal com uma fita métrica apontando o resultado num bloquinho de notas, é algo situado entre o humilhante e o hilariante mas que me suscita bastante curiosidade. Interessava-me saber qual é o método de remuneração. Paga-se ao fim do mês? Ao cm? Ao animal? Terão seguro de acidente? Flexibilidade de horário? O currículo é exigente? Porque é que a National Geographic não fala nestes tipos? Ainda há tanto por desvendar...
Contudo, a grande questão que me apoquenta é qual o estado do genital no momento da avaliação. Erecto? É necessário estimular o animal? Como? Quais serão as artimanhas utilizadas para o conseguir? Haverá tácticas de sedução ou aguarda-se a chegada de uma fêmea atraente? Estou confuso… Esta deve ser a profissão mais nojenta, repugnante e interessante do mundo. JM

Correcção

Fui informado de que a morsa ocupa a segunda posição na lista dos mamíferos com o maior pene. Portanto, no post “Beijinho à esquimó”, o leitor deverá substituir a palavra morsa ou por foca (susceptível de alteração consoante a posição da foca na tabela) ou por morsa bebé. JM

Problemas das verduras

Porque é que o grelo é como é? As coisas seriam muito mais simples se o grelo fosse como não é. Não estou a falar sobre grelo daquele que se compra nas melhores praças de Lisboa, nem daquele que se arranja de noite no instituto superior técnico. Estou a falar do grelo comum com o qual somos deleitados no nosso dia a dia. O grelo é um bicho muito complicado. A melhor forma de lidar com o grelo é não lidando, é mostrando indiferença. Vamos ver este exemplo: o grelo quer nabo, o nabo quer grelo, mas o grelo não mostra ao nabo que o deseja, o nabo anda então atrás do grelo com o intuito de mamar o grelo, o grelo acha-se o máximo por ter o nabo atrás dele e rejeita o nabo só pelo simples prazer de tampar o nabo. Onde é que o nabo errou neste aspecto? É simples. O nabo deu demasiada importância ao grelo. O nabo devia ter timing e esperar que o grelo viesse ter como ele, como um cão a abanar a cauda assim que o dono chega a casa. Outro exemplo: o grelo dá desprezo no nabo, o nabo corre histericamente atrás do grelo, porque não percebe qual a razão do desprezo repentino do grelo, o grelo acha-se o máximo devido ao facto do nabo ser um autêntico caniche nas suas mãos e dá tampa ao grelo. Patético…. Vamos agora ver como as coisas deveriam ser postas em prática: o grelo dá desprezo ao nabo, o nabo dá desprezo ao grelo, o grelo não percebe porque é que sendo o máximo, o nabo não corre atrás dele como um cão que corre atrás dum BMW (os cães perseguem todo o tipo de viaturas não se dedicam exclusivamente a correr atrás de BMW´s, temos que ver as coisas duma perspectiva grelistica, o grelo é o máximo logo só poderá ser um “coche” com classssssse, um BMW ou um jaguar, ou um Ferrari… você escolhe o tipo de automóvel que melhor se insere nesta comparação ridícula), o grelo pára com o desprezo, porque percebe que esta atitude não o leva a lado nenhum, o nabo eventualmente mama o grelo num futuro próximo. Assim sim, assim dá gosto. Pena que a maioria dos caniches que curtem ser atropelados por Ferraris, não percebam esta merda. O caniche (homo caninus fracus) é uma espécie que se tem vindo a multiplicar com redobrada pujança. É vê-los nas discos com duas bebidas na mão, enquanto a porquita da namorada deles flirta com o campeão de surf da zona, é vê-los agarrados ao telemóvel a gastar rios de dinheiro em sms para a namoradinha, pedindo mil desculpas por não as ter levado a casa da amiga (ou amigo) na noite anterior, a comprar presentinhos para a sua goduxa, que cagou nele ontem para ir sair com “as amigas”… Mas ainda há outra espécie pior do que os caniches que são os gajos prestáveis… Irei-me debruçar sobre os prestáveis no meu próximo post. TP

Os meus 3 últimos estados

Ser poeta é ser mais alto

Ausentei-me por uns instantes de forma a expelir naturalmente as matérias fecais que haviam desgostado o interior do meu ser desde os primeiros 17 minutos da alvorada.
Prefiro transformar um cagalhão em poesia a escrever poesia de merda. JM

Beijinho à esquimó

Um "beijinho à esquimó"* trata-se na verdade de um aperto de mão. O Inverno numa aldeia esquimó é tão gélido que a temperatura chega a atingir os 57 graus abaixo de zero. Subjugado a este frescote a perspectiva de ser abusado e molestado por uma morsa macho torna-se preferível a retirar as mãos do jaquetão de pele de leão marinho para saudar o esquimó amigo. Temos que admitir que o roçar de narizes foi uma forma hábil de colmatar a carência de “passou - bens” na sociedade esquimó. JM

*-O"Beijinho à esquimó" é semelhante aquele gesto do "estou-me nas tintas" mas entre dois narizes que se conhecem.

Araras?

As araras são aves extremamente dóceis e com um instinto gregário muito forte. Fazem parte de um grande grupo de aves, os Psittacidae, também chamados de aves de bico torto.
A arara precisa de muita atenção e carinho, caso contrário, poderá apresentar uma plumagem deficiente, entre outras perturbações de comportamento. Apesar de não poderem ficar isoladas numa gaiola, não podem ser colocadas com outras aves de menor porte.

Espaço sério, sobre coisas sérias, por tipos sérios, para pessoas palermas, ou não. Para comentários sérios: duraobarroso@cherne.pt Para elogios rasgados: ararasraras@sapo.pt Sustentado por João Manzarra, Tiago Perdigão e pela Associação Sal

Um Sonho de mulher

Os Autocarros

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Aragens

Profissão Obscena

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Problemas das verduras

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Ser poeta é ser mais alto

Beijinho à esquimó

Araras?

Ararada da Semana

Comentário ao post:

A Excitação do Euro (parte3)

by Freddy

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Presenças Raras