Araras Raras

As conversas sobre “Malucos do riso”, “Big Brother” e “Íntimo” começam todas por ”Eu não vejo, mas…” . Curiosamente são estes mesmos programas que “Eu não vejo mas…” que têm mais espectadores. E porquê estas avultadas audiências?
No primeiro programa o público é aliciado pelo humor físico e não resiste ao sotaque das beiras de Joaquim Nicolau. No BB o espectador é arrastado pela curiosidade, é “só para saber o que é”. Contudo foram precisas 6 séries e 627 episódios para perceber que aquilo se calhar não é a coisa bonita que Deus propõe ao Homem. No terceiro é a fraca concorrência da TV Shop aliado ao desempenho pouco convincente de Chuck Norris que coloca “Íntimo” no topo da preferência dos portugueses no horário compreendido entre as 00 e as 2 da manhã. JM

Humoristas das manhãs

Enganam-se aqueles que pensam que Carla Andrino, Oscar Branco e a dupla temível Guilherme Leite e Luís Aleluia não têm graça. O problema dos humoristas das manhãs é a ausência de gargalhadas de fundo, o espectador nunca sabe quando é para rir. JM

Fanecas ao Ataque!

Babujo-me por mulheres de voz doce e aveludada, que imprimem moleza no mais gélido dos machos. Excluindo os camafeus, “febra” com voz que se assemelha a um “Chupa Chups”, faz quase tudo o que quer de mim. Contudo, até a mais doce das Ninfas, possuidora da mais melada das vozes, transforma-se num Adamastor sádico, rabugento e maléfico, sempre que o “Benfica joga em casa”.
Mulher “fina e segura” é pior do que a Marabunta.
Segue-se um excerto de um dialogo entre um toni e uma “faneca” ensanguentada:
Toni – Bom dia! Hoje tás linda.
TampaxGirl – Porquê? Isso quer dizer que sou horrível nos outros dias todos????????????????????
Toni – Não, tu és linda todos os dias, mas hoje tás ainda mais! :D
TampaxGirl - Linda?????????? Mas tu és algum “mitra”? “Daqui a bocado vais-me começar a tratar por “minha linda”?!
Toni – Não. Eu não te chamei linda… ou melhor chamei, mas só disse que hoje estavas linda.
TampaxGirl – tás-me a chamar mentirosa?
Toni – não, tu não és mentirosa. Eu não disse nada disso…
TampaxGirl – Desculpa! Mas eu ouvi muito bem, que tu me chamaste linda. Agora além de mentirosa sou surda é??? TÁS-ME A CHAMAR DE SURDA?
Toni - Errrm, não, claro que não, tu não és surda, nem linda, pronto!
TampaxGirl – AI É? Agora já não sou linda né? Agora sou horrível!
Toni – Não! Tu tas a perceber tudo mal eu não…
TampaxGirl – OLHA: EU NÃO ADMITO QUE TU ME OFENDAS PERCEBES?! EU NÃO ADMITO! AGORA ALÉM DE FEIA E SURDA AINDA SOU ATRASADA MENTAL!
Toni – Mas eu…
TampaxGirl – TU NADA! VENS PARA AQUI CHAMAR-ME NOMES!!! TENHO QUE TÁR A LEVAR COM O TEU MAU FEITIO É?
Toni – Mas… mau feitio?!
TampaxGirl - OLHA QUE TU NÃO ME FALAS ASSIM OUVISTE? SE NEM O MEU PAI GRITA COMIGO, NÃO É UM BADAMECO COMO TU QUE O VAI FAZER!!!

Quando a mulher está “nas boxes”, a melhor solução é ter paciência, não fazer nada e esperar que a crise passe. O período não é uma ciência exacta, a sua duração varia. O que nos salva, é o facto de ser só uns quantos dias por mês!

Post Scriptum: Viva a “Tia Rosa”, ou não… TP

Cromos pa troca

Estou a completar a caderneta do Euro2004, e tenho os seguintes cromos para a troca*:
Um Nikopolidis (nº31), um Cañizares (nº90), uma parte direita da selecção francesa(nº92), um escudo da Suiça (nº137)e um Quim (nº27).
Estou à procura de:
Uma mascote oficial(nº3), um Desailly para acabar a página (nº101), um Vitor Baía*1 (nº8) e um Bierofka também para acabar a página(nº36).
Um bem haja à panini.JM

*-só tenho estes para a troca porque apenas os coloco no mercado quando já tenho 2 repetidos.
*1-troco por dois Ricardos

Ninguém se casa no Iraque

Ontem, um helicóptero ianque, resolveu disparar sobre um casamento, assassinando mais de 40 civis. Este insólito acontecimento passou-se no Iraque e já não é a primeira vez que tal acontece. O piloto confundiu os foguetes de celebração com fogo inimigo e resolveu disparar, não fosse o diabo tecê-las.
É natural matar civis no decorrer duma guerra. Chamam-se “danos colaterais”. O que me espatifa a cabeça, é pensar, no que se terá passado na cachimónia do piloto. Vou tentar seguir o seu raciocínio:
Casamento=Filhos.
Filhos=Pessoas
Pessoas=Soldados
Soldados=Inimigo
Inimigo=Morte!
O governo americano é soberbo! Além de provocar uma guerra para sacar petróleo, agora não permite que o povo iraquiano contraia matrimónio. O que virá a seguir? Bombardear hospitais, pois a flatulência expelida pelos pacientes é mortal?
Tal coisa nunca aconteceria em Portugal. Quem é que “lança foguetes” durante um casamento? Só se for o pai da noiva, após ter manjado uma deliciosa feijoada à transmontana…TP

Convocatória Euro2004 - Mais um excluído

Quem também falhou a convocatória de Scolari foi o famoso estilista das beiras, Pierre D’Anoir que declarou nitidamente emocionado:
“-Estou muito desconsolado por Scolari se ter esquecido de mim para o futebol. Nestes últimos dias, tenho treinado tanto futebol que quase fui às loucuras. Derramei inclusive, numa das sessões de treino, 2 a 3 gotitas de transpiração o que me causou muito enjoo, mas é assim a vida de jogador. Senti muitos progressos e já sei jogar a qualquer posição da retaguarda, menos à baliza, ainda tenho um bocadito de medo dos bujas. Para além disso tive muita despesa. Fui eu de propósito ao Champs Elysées comprar uma meia madre pérola a fazer pendant com o tom da risca do calção, e uma bandelette caríssima da Dior igual à da Princesa Diana (verte uma lágrima) para nada! Mas o pior de tudo ainda foi o slip preto com folho de mousseline da Dolce & Gabanna (soluça) vindo de propósito de Milão que, para além de ter imenso glamour , é boníssimo para o problema que eu tenho que é a virilha assada (não consegue conter as lágrimas). Desculpem-me, estou muito emocionada... (retira-se lavado em lágrimas)“
Ponha os olhos nisto senhor Scolari.
JM

Convocatória Euro2004 - Os excluídos

Já foram revelados os convocados para o Euro2004. A selecção de Scolari deixou a Comunidade da Indústria láctea e a Associação Nacional do Taxista profundamente desoladas, uma vez que dos 23 seleccionados ficaram de fora Manuel Sousa e Jaime Antão de 26 e 43 anos, que estiveram presentes na pré-convocatória para o Euro.
O primeiro, trabalhador da "Lacticínios Abel" e ex-concorrente do Soccastars, é de novo confrontado com a rejeição. Manuel é federado desde os 22 e representa há um ano as cores do Desportivo da Trofa. Tem um avolumado porte físico com 106kg e 2,10m, gosta de gelado de mirtilo e é casado com a melhor amiga da prima de uma ex-namorada de Luís Figo. Se a exclusão de Mozer já o tinha deixado perturbado, após a convocatória de Scolari, Manuel teve uma grave crise de auto-estima tendo sido já internado no Hospital de São Francisco Xavier. O pai do jovem, Sílvio Sousa, também ele um grande apreciador de gelado de mirtilo, declarou exaltado para a TVI:
“-Não tenho maneiras para explicar a minha tristeza! O meu miúdo já anda nisto há 4 anos! Há 4 anos ouviu? Ele sempre foi o maior! O maior ouviu? Isto para mim é obviamente racismo, só por ele ser leiteiro, é uma vergonha… são estes brasileiros, pensam que são os maiores, daqui bocado tão a pôr um brasileiro na selecção. Os Letoinos é que deviam ganhar aquela m****.”
Jaime Antão, taxista e ex-combatente no ultramar, era uma forte opção. Passou os últimos meses a treinar com o Neno num baldio na zona de Loures, tornando-se num exímio cobrador de livres, é conhecido pelo seu potente pontapé que apelidou de “20-65-NO”. Contudo, Jaime Antão teve comportamentos perigosos e infantis que o impediram de ser convocado. Em revelações à imprensa, o próprio confessou:
“-É assim, eu tava com medo co Maniche me tirasse o lugar. Então prontos, tentei provocar um acidente na estrada pa ver se o quinava mas pelos vistos enganei-me no Mercedes e mandei contra o muro um tal de Peixoto.”
Aguardaremos novos desenvolvimentos.

Chocolate Orgástico

Estava eu a ler o diário digital (http://diariodigital.sapo.pt/), quando de repente me deparei com uma noticia que me despertou bastante interesse. É provável que no espaço de cinco anos, apareçam no mercado, chocolates que aumentam as sensações produzidas no nosso organismo, durante um orgasmo.
Devo confessar que sou fã de chocolates, porém daqui a cinco anos passarei de aficionado a fanático.
Já estou a imaginar o novo slogan da “Mars”: “Pronto para mandar uma?” Ou da “Kit-Kat”: “Prolonga-te com Kit-Kat”.
Se já se provou cientificamente, (escrevo cientificamente, pois confere-me mais credibilidade), que o chocolate vicia. Como será daqui a cinco anos? Iremos ver, num futuro próximo, jovens de beiços castanhos, arrumando carros, com o intuito de gastar os trocos em cacau?
A meu ver, é o fim da droga! Quem é que irá querer voar, com heroína, quando se pode simplesmente manducar um “Mon Chéri”… TP

Martelo Vermelho 2

Desprezem o último post.
Segundo o meu avô, o martelo vermelho aliado à frase “saída de emergência” não passa de um golpe propagandista do partido comunista. Fora em tempos uma tentativa ardilosa de passar pela censura do regime. Escrevo “uma tentativa” porque, para além do meu avô e dos seus companheiros de sueca, a restante população portuguesa pensou tratar-se de um avançado sistema de segurança. Daí ter perdurado até aos dias de hoje. JM

Festa da Taça

Os meus mais sinceros parabéns ao Sport Lisboa e Benfica, pela vitória conquistada hoje frente ao FC Porto, no estádio nacional, após oito anos de jejum. Na minha humilde opinião, não existe nada mais difícil, do que transformar um lagarto (eu), num lampião ruidoso. Num benfiquista sedento de vitória, que metralha palavrões na direcção do pequeno ecrã.
Os campeões são humildes, infelizmente isso não se passa com a equipa técnica e os jogadores do FC Porto, apesar de ser sem dúvida nenhuma, a melhor equipa portuguesa.
Estou esperançoso que com o passar dos anos, José "Rasga Camisolas" Mourinho ("O arbitro é uma farsa"), não seja inchado, rabugento e aprenda a aceitar a derrota.
Pena que no final do ano, o FC Porto, não entre para o “Guiness Book of Records” como a única equipa de sempre, a ganhar tudo o que havia para ganhar, no período de dois anos consecutivos. Tsc tsc… TP

Martelo Vermelho

O pequeno martelo vermelho fixo nas janelas das camionetas é algo que sempre me intrigou. Fico com suores frios só de pensar que a minha segurança depende da prestação daquele objecto franzino. Estaria muito mais descansadinho se por cima de “saída de emergência” estivesse uma marreta, um bastão de basebol ou a bíblia. Com aquele martelo é como ter um lápis mal afiado num tanque de tubarões.
Mas vamos supor que o martelo é de facto eficaz. O passageiro do expresso com destino a Alcácer vai muito descansadinho na pacata A2, passando o olho pelo último livro de Paulo Coelho, com o pensamento no 89 da Marisa Cruz e subitamente, a camioneta tropeça num calhau distraído e capota para a berma. O que faz o viajante responsável? Pega serenamente no martelo vermelho e com uma pancada forte e seca quebra o vidro, permitindo a fuga de todos os outros passageiros. Isto é muito bonito mas com tamanha fragilidade vidraceira é preciso ter cautela com eventuais cabeçadas de moscas embriagadas, não vão os vidros ceder.JM

Espaço sério, sobre coisas sérias, por tipos sérios, para pessoas palermas, ou não. Para comentários sérios: duraobarroso@cherne.pt Para elogios rasgados: ararasraras@sapo.pt Sustentado por João Manzarra, Tiago Perdigão e pela Associação Sal

Audiências

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Ninguém se casa no Iraque

Convocatória Euro2004 - Mais um excluído

Convocatória Euro2004 - Os excluídos

Chocolate Orgástico

Martelo Vermelho 2

Festa da Taça

Martelo Vermelho

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Comentário ao post:

A Excitação do Euro (parte3)

by Freddy

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