Araras Raras

O jornal Público é o jornal português de sondagens. Desta vez, os resultados revelam que uma em cada 4 crianças portuguesas nasce fora do casamento o que pressupõe que 3/4 nasçam durante a cerimónia.
Confesso que desconhecía por completo esta tendência. É certo que não vou a um casamento há bastante tempo, mas aqueles que fui, não me recordo de ver o pessoal a parir. Ou estive apenas em excepções, ou foram-me ocultados os factos por ser muito petiz, ou estou novamente a fazer trocadilhos palermas e sem interesse para a comunidade esquimó.

É tão certo haver uma mulher grávida num casamento como o pai da noiva estar bêbado, já o contrário é mais improvável. Mas o que é que na cerimónia poderá provocar o nascimento, certamente prematuro, da criançada? Será o efeito da ressonância dos acordes da marcha nupcial na constituição da placenta? Ou será que é a reacção natural de qualquer indivíduo ou feto ausentar-se ao 11º “Apita o comboio”? Cá para mim os putos ficam maçados com o sermão do padre e querem apenas dar uma voltinha. Ou então topam que a lagosta está a acabar e forçam a fuga para ver se ainda apanham os últimos nacos. Poderá ainda ser a elevada requisição de pontapés por parte dos convidados que leva a placenta a ceder.
Agora percebo porque é que no fim da festa estão presas latas no carro dos noivos, já são os putos a fazer das suas!JM

Obrigado Alésio

Não podia terminar esta saga de posts sobre o Rock In Rio sem fazer um agradecimento muito especial ao Alésio, que no dia de Francisco Mendes, para além de encarnar na pele de forma permanente o espírito negro do metal, orientou-nos a bucha e a pinga durante toda a nossa estadia na cidade do rock. Um bem haja Alésio!JM

Orfão

Hoje o défice ficou orfão de pai, de mãe, de irmão, de piriquito, de peixinho de aquário...JM

Surpresa final

O cartaz do Rock In Rio há muito que anunciava que o festival encerraria com a actuação de Pedro Abrunhosa e seus Convidados. Ninguém esperava é que fossem os Bandemónio. Giro…JM

Comunhão genital

No Rock in Rio não havia casas de banho com lavatório, ou seja, depois de urinar um indivíduo não podia lavar as mãos. Tendo em conta que a média de tempo diária na cidade do Rock foi de 9 horas e que a bebida mais pedida foi a cerveja, duvido que tenha havido alguém que não tenha vazado o depósito nesse período de tempo.
Das pessoas que foram ao Parque da Bela Vista, pelo menos metade eram homens, e todo o homem ao urinar entre em contacto com a genitália.
Como Lisboeta, encontrei naturalmente muitos amigos que cumprimentei educadamente. Supondo que apertei a mão a 10 amigos e que cada um desses meus amigos já teria apertado a mão a outros tantos, chego à conclusão que devo ter entrado em contacto com pelo menos 10 000 pénis diferentes.
Pior ainda é que fui também no dia 4, dia de Francisco Mendes, em que 70% dos visitantes eram homens e a maior parte deles muito pouco lavadinhos (não, não tenho preferência entre um pénis porcalhoto e um lavadinho). Mas para agravar ainda mais as coisas, nesse mesmo dia dei um aperto de mão ao Ricardo Araújo Pereira que deve ter sido um dos gajos com mais células de pénis mortas na palma na mão naquela noite. Nojento... JM

Britney Spears Show

A prestação de Britney Spears no Rock In Rio foi muito bonita. Porém houve alguns aspectos que a meu ver são merecedores de uma análise mais aprofundada.
A estrela pop, sempre que falava ao público fazia-o de uma forma bastante ofegante. Contudo, ao cantar, não soltava o mais pequeno arfar. Confirma-se. A música é um excelente método de relaxamento.
Um outro pormenor interessante é o avanço tecnológico dos concertos de Miss Spears. Enquanto o microfone comum emite um pequeno som quando bate nalgum objecto ou se dão por exemplo pequenas pancadas com a mão. Os utilizados no espectáculo da estrela pop, não soltam um único ruído, quando, durante as agitadas coreografias, o microfone lhe bate vezes sem conta no delicado nariz.
Mas o mais genial ainda, é a força mental de Britney Spears. Uma das músicas começou com um solo de piano muito giro e para o meio da canção volta a tocar os acordes iniciais, mas a 3 metros de distância! Que poder extraordinário tem esta menina!
Uri Geller, por outro lado, é um excelente cantor…JM

Intercâmbio culturo-gastronómico-social

"A ministra de Estado e das Finanças recusa-se a esclarecer as suas próprias declarações, na passada sexta-feira, de que não pagou qualquer multa quando corrigiu a declaração de rendimentos de 2001, por ter omitido a mais-valia obtida por venda de um imóvel." In Público

Por este e outros desagradáveis incidentes, propunha que se criasse um intercâmbio culturo-gatronómico-social entre o governo português e o indiano. Em negociação estariam Manuela Ferreira Leite e um caril de gambas. A troca parece-me ser do agrado de ambas as partes uma vez que a ministra das finanças passaria a gozar do estatuto de sagrada conseguindo obter finalmente alguma estima e consideração por parte do povo. Nós por cá teríamos a presença do caril mais requintado, dispendioso e tentador da gastronomia indiana, o caril de gambas. Estou certo de que a escolha do destinatário do caril (juntamente com uma pequena dose de arroz Basmati)levantaría alguma polémica, mas mesmo assim, a permuta será benéfica para o bem estar nacional.
Estranho ter sido o primeiro a colocar esta hipótese que me parece tão nobre e tão necessária.JM

Espaço sério, sobre coisas sérias, por tipos sérios, para pessoas palermas, ou não. Para comentários sérios: duraobarroso@cherne.pt Para elogios rasgados: ararasraras@sapo.pt Sustentado por João Manzarra, Tiago Perdigão e pela Associação Sal

Casamento, placenta e lagostas

Obrigado Alésio

Orfão

Surpresa final

Comunhão genital

Britney Spears Show

Intercâmbio culturo-gastronómico-social

Ararada da Semana

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A Excitação do Euro (parte3)

by Freddy

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